歲末年初省思

今年如同我所說，是收穫滿載的一年、進度趕很大的一年。
生了孩子，跟林在一起邁入了第六年。
因為孩子我變的十分懶散，很多事情都提不起勁；也因為孩子讓我每天都充滿喜悅感動以及更加確定林是我的生命另一半。好啦這句話是廢話因為我早在六年前交往第一週就確定過了；這幾年來我都用著絕大部份的時間在向他表達我的謝意還有愛意(剩下的小部份時間不是我在耍任性就是我們在吵架，非常真實的一面)

我是不知道別人的老公怎麼樣，但是我從來沒有見過或是聽過有任何一個老公可以做到像他一樣(得意)

每天自己起床做早餐不想吵醒半夜起床餵奶數次的我、上班會不定時打電話回來關心我有沒有正常吃飯休息、下班回來會幫我洗碗收垃圾挖貓砂換女兒臭尿布陪女兒運動哄女兒；更別說假日會負責掌廚外加整理家裡，我基本上只負責女兒，其他事情根本不用我操心他都打理的好好的，外加不定時會送我禮物慰勞照顧女兒的辛苦媽咪(辛苦個屁)我真的很幸福。

一直以來我總是不停跟林洗腦說他娶到我真的是他的福氣(說到這我上週又跟他洗腦了！)
其實我能夠跟他度過我的餘生才是我前世修來的福。哦我心裡很清楚：要是不跟他在一起我也會一直有條件非常好的追求者，但是除了他以外我大概找不到任何一個可以像他這樣知道我一堆壞習慣臭脾氣卻持續對我好的人了。畢竟我缺點真的很多，沒有像他如此強大(鬼遮眼)的愛是沒辦法持續下去的。

今年約莫農曆過年前夕我們因故回去了一趟，不知道聊到什麼，我爸還突然說：欸要是你現在還在圈裡打拼，說不定安心亞也根本不會出頭。我一時除了心裡苦笑也不知道該回些什麼。當時只講了些哎呀我也不戀棧那些、個性不適合云云。事後回想起這件事我發現我根本應該要回覆他：也許你說的是對的，也許我走下去就可以打趴那些小模，也許現在安心亞站的位置應該是我的；但是當一切結束的時候，你覺得我還可以像現在一樣幸福嗎？

2013年，我失去很多；卻也得到很多。
我失去了青春，得到了孩子。
我失去了兩個人的自在，得到了三個人的充實。
我失去了纖細的身材，得到了結實的身體(這樣好嗎)
我失去了一些創作動力，換來了很多生活上的感動。

反正也到了人人都稱呼我「阿姨」的年紀了，既然身為阿姨，偶像包袱早已卸下，想法也變得務實的多。大概是因為小孩的緣故吧。

Free writing

我發現失眠在我身上是有一個週期性的，例如一個月裡面有個三天會失眠，不多不少就是三天。
然後我現在就失眠了；其實也不是不累只是不怎麼想睡撐著撐著就過了想睡的階段。
去年的這個時候我還剛結婚完在收拾行李準備要去沖繩玩；現在我躺在床上Ari睡在旁邊我還一邊擔心我骨盆怎麼這麼寬縮不回去。是又要讓我感嘆一次光陰似箭了嗎？
頭髮將近一年沒有整理，一年前拜託Lee幫我剪短現在整頭都是布丁色好想染髮但是自己染不來，現在Lee要回來了我好開心我終於可以整理頭髮了。我要染髮然後剪瀏海！雖然我知道我都已經27歲剪瀏海有點噁心但是我手好癢好想剪啊。

我自己很明白我是個懶惰的傢伙，很多事情放著就讓他放了不喜歡動，整理也是喜歡一鼓作氣的一次用乾淨，我做不來分段式整理。做crafting也是興致一來我可以做的沒日沒夜廢寢忘食，但是當興致消失的時候我可以整整半年都不想碰。說不碰就是不碰，哪怕老公買了很好的材料給我我還是不想動手。
唉呀這樣真的算是稱職的家庭主婦嗎？
有了小孩之後整天都抱著孩子到處轉，說累也不是，只是很喜歡趁著有孩子的時候多耍賴幾次不煮晚飯；說忙也說不上ari單純就是我懶惰的藉口。

真的很不想讓別人覺得我生了孩子媽媽味都跑出來，我知道我本來就長得比較老這樣下去怎麼得了？我討厭每次都要想辦法讓自己看起來年輕。明明也不老可是自從生孩子之後覺得跟朋友間有條細細的小水溝。好像做媽媽的只能一直聊育兒。我知道這樣不好可是真的會忍不住聊下去哈哈哈哈內心充滿罪惡感，結婚沒結婚這個分界線就已經很清楚了，現在還碰上生孩子…

我真的不想因為ari而變成黃臉婆。