Doris

再過幾個小時我妹就要出發去機場準備回臺灣了；時間過好快我說實話真的沒什麼跟她聊到她就要離開了。

其實我不是一個非常灑狗血的姐姐，每次這種分離的劇碼都是她在哭然後我在一旁安慰她，我不喜歡在家人面前哭。哭對我來說是一個示弱的行為，因為自小就被爸爸要求說當老大要堅強，所以碰到有關家人的事情，就算我再難過還是不喜歡在她們目前掉淚；不知道為何我在她要離開美國的前一晚竟然睡不好然後一個人哭了。

我想可能是因為她畢竟是我妹妹吧。我們常常吵架也常常互相幫忙，連分隔臺灣美國兩地還是很常分享心情。我是個很不愛跟家人講心裡話的孩子，從小在家裡被壓抑太久了現在很不會跟媽媽撒嬌，她跟我相反;而且她常常可以猜到我心裡的想法。

明明小時候就那麼愛打架吵架。

她愛依賴人的個性從來沒有改變，我常常會一邊罵一邊想這是不是我造成的；因為自小舉凡功課到玩樂甚至零用錢都很常找我救急。我每次都把她罵到臭頭可是卻還是心甘情願的幫她，因為爸爸總是教我大姐要幫助弟弟妹妹。

我開始出國的這幾年以來她個性成熟很多，除了會設身處地替人著想之外，也變得很會幫忙我，重要的是她一直很會說話。在與家人溝通這部分她真的比我厲害多了，這是我讀再多書都比不上的。當初在吵要跟林結婚的時候就是拜託她幫了好多忙，只有她敢大聲的跟爸爸講話。很多時候我溝通出了問題都是她幫忙解決的。

她是我跟爸爸溝通的橋樑。

結婚生完孩子後我覺得我的情緒更容易被推到臨界點，有點情緒化。這次她能夠過來真的讓我好開心，但我這個人就是嘴硬，不習慣在人前講一些體己話。好羨慕她可以很自在的講出自己內心的想法，我要是像她一樣我有時就不會被情緒逼的這麼辛苦了。

不用擔心我，我在這邊一切都好，也不是太會想家跟牽掛臺灣，只是有時候會好懷念她還睡在我身旁的日子；兩個人擠一張Queen Size Bed然後我會一直叨念她要她不要用電腦用到這麼晚。她總是一直罵我愛在床上吃東西還有睡覺把手機放枕頭旁邊會長腦瘤。凌晨肚子餓會逼她陪我和弟弟一起吃宵夜、然後一起窩在房間沙發上看綜藝節目批評哪個女星整很大。結婚生活我很適應也很喜歡，只是那些看似一點都不美好也很平凡的相處的日子卻再也不能複製了。

親愛的，
妳回去之後又是13小時時差的距離了。想到我就睡不著（可是看你好像睡的很爽）現在的你早就已經長大也比我堅強，畢竟你經歷過的事情比我多；我只不過比你早結婚跟生了孩子而已。也不能再教你什麼，你都已經讀到碩士。可是我總是擺著姐姐的架子逼你做東做西的抱歉啊！這次你來找我其實我真的很想把妳每天都留在家裡陪我聊天做家事，可是你是第一次來，我想讓你去多看看玩玩，去看看這個我很喜歡甚至決定在這邊定居的國家。所以我們真的沒什麼時間講話，連好不容易可以聊聊的時間林都在旁邊不能隨意講些屁話。希望下次你再來的時候可以多陪陪我，你總是說你不會做菜，也許我們下次可以一起做甜點（我本來今晚想做給你帶上飛機的，但是我來不及）還有
很多地方想帶你去玩、很多好吃的東西還沒帶你去吃…

下次吧！你想什麼時候過來都可以！只要跟我說聲就好，不，就算是一聲不響突然跑來我也會很開心。我永遠是你姐姐，雖然吵起架來不留情面但是吵完很快就會和好。雖然你們來這邊的時間裡總是吵吵鬧鬧把家裡用的像龍捲風來襲，但你也知道我在這邊朋友不多，你們走之後會好安靜；更何況你們帶來好多歡樂，全走光只是會讓失落感放大好多倍。不過你也知道我個性，我適應力很好，會一如往常一般加油的。

回去你也要加油了，還是老話一句，有什麼我可以幫忙的我一定幫；有什麼事情想找我聊我一定會陪你。隨時歡迎。我們都要在自己的位置上各自努力，答應你，明年我一定會帶Arissa回去找你們玩，也希望你可以順利拿到學位。

說真的我好討厭把內心話拿出來講，可是現在都不住在一起了，再不跟你說大概也很難有機會說了。更何況肉麻話我也不愛說，被爸爸影響太深了。我想這篇文章你應該會到進海關之後才會看到，回去要努力啦！該送的禮物記得要送不要懶惰、該畫的圖應該要畫不要一直抱著僥倖心態一直拖、都這麼大了，要把自己的人生趕上進度才行！隨時保持聯絡，注意旅途安全，有問題你知道一通電話我絕對幫忙到底，畢竟你是我唯一的妹妹。

好啦，我愛你。

吃醋也好

我覺得可以一直在生活中感覺到愛情是一件很棒而且很奢侈的事。當然愛情的表達方式有好多種，很不好意思我非常貪心，無論哪一種我都是喜歡到不行！

日前我妹跟優和淳來美國找我，大家一起去了一趟Vegas；她們說想去那邊的夜店見識一下，我們就安排了。在美國已經生活好幾年的我跟老公只去過這邊的一間夜店，還是去參加他朋友的after party而且才待了半小時。嚴格來說我根本沒看過這邊夜店到底是如何，但是託她們的福我這趟總算是見識到了。

我知道自己是剛生產完不到兩個月的大嬸，也明白身材還沒回覆；但是在夜店裡竟然還是被搭訕了，讓我覺得自己好像寶刀未老、不好意思的稍微享受了一下虛榮心。

回來之後跟老公炫耀，他竟然睽違很久的對我吃醋了。也許我想要的就是這樣吧，什麼事情都沒有發生就只是想讓最心愛的對象為自己吃醋。吃醋也是生活情趣的一種嘛！我既不背著良心欺騙老公，也沒有做讓老公傷心難過的舉動，只是想讓他知道他娶到的老婆是好女孩、放到市場上待價而沽的話還是會有人願意購買這樣。被搭訕這件事本身也有自我肯定的意味。

我喜歡所有我老公所表現愛我的方式；因為我也以同樣的強度在愛著他。每天至少有兩個時刻我會覺得被他深愛著是件很幸福的事情，他不會因為結婚了或是有了孩子就把給我的愛分掉，我們還是一直保持著交往時的甜蜜度！有他真好。

親愛的親愛的請你別擔心，我好愛你。真的好愛你。

凌晨有感

不知道為何我今晚就是睡不著。
十月初到現在家裡都一直很熱鬧因為小優淳跟我妹來找我玩。
因為每天都很吵的關係我每天晚上很累都很好睡，不過這樣熱鬧的日子只剩兩天就要結束了！

這幾週以來我心思很多，無關好壞，只是想很多而已。
結婚之後、、有了孩子之後跟其他人聊天的東西似乎就不太一樣了。
至少你無法再去跟未婚的朋友們一起討論出去玩或是認識新的男性朋友因為你不行。
別人跟你聊的話題很容易侷限於孩子婚姻，好像已婚跟有孩子之後若是將老公跟孩子抽離你腦袋你將一無是處或是變得空洞乏味一般。

當然我不是在說這樣不好，也不是在說我最親密的妹妹跟好友會這樣對我；只是怎麼說，就是真的感覺不太一樣。

我知道我還是一樣，婚前婚後沒什麼改變，只是行為好容易被制約住（我是指好的方面）
例如出門逛街就必須一直顧到嬰兒車上的寶寶是不是哭了餓了尿布濕了；很容易因為寶寶的行為而影響心情。

說實話有孩子的感覺挺好，雖然生活必須以寶寶為重心，看到孩子無意識的笑臉或是嚶嚶細語還是會讓我一整天的心情都好起來。

在生孩子之前跟一生下來的時候，我心裡總還是有層距離感，對於孩子這檔事沒什麼實質情感。雖明白是我懷胎十月的結晶，但距離要我真正立刻產生強烈母性以及認知她是“我們的”孩子還有好大一段差距。不是說我不愛她或是不會照顧她甚至逃避；而是從零開始的親情就真的不像愛情一樣的瞬間熱切燃燒。而相較於親情、愛情對我來說可能比較能令人理解吧。

所以，我默默的開始覺得親情這檔子事是需要時間來累積沉澱的。它也許不像愛情的瞬間爆發強度，但是以持久性見長。畢竟愛情過了熱戀期後會像泡了多次的茶包一樣慢慢變淡；而親情像是放在酒窖裡的威士忌隨著歲月流轉越見風味。

目前的君叡寶寶是兩個月又一週，我覺得比起她剛出生的那幾天來說我感覺到的羈絆越來越深（這是件好事）

哎呀怎麼每次開頭跟結尾講的都是兩碼子事，我真的很會把話題扯偏。