歲末年初省思

今年如同我所說，是收穫滿載的一年、進度趕很大的一年。
生了孩子，跟林在一起邁入了第六年。
因為孩子我變的十分懶散，很多事情都提不起勁；也因為孩子讓我每天都充滿喜悅感動以及更加確定林是我的生命另一半。好啦這句話是廢話因為我早在六年前交往第一週就確定過了；這幾年來我都用著絕大部份的時間在向他表達我的謝意還有愛意(剩下的小部份時間不是我在耍任性就是我們在吵架，非常真實的一面)

我是不知道別人的老公怎麼樣，但是我從來沒有見過或是聽過有任何一個老公可以做到像他一樣(得意)

每天自己起床做早餐不想吵醒半夜起床餵奶數次的我、上班會不定時打電話回來關心我有沒有正常吃飯休息、下班回來會幫我洗碗收垃圾挖貓砂換女兒臭尿布陪女兒運動哄女兒；更別說假日會負責掌廚外加整理家裡，我基本上只負責女兒，其他事情根本不用我操心他都打理的好好的，外加不定時會送我禮物慰勞照顧女兒的辛苦媽咪(辛苦個屁)我真的很幸福。

一直以來我總是不停跟林洗腦說他娶到我真的是他的福氣(說到這我上週又跟他洗腦了！)
其實我能夠跟他度過我的餘生才是我前世修來的福。哦我心裡很清楚：要是不跟他在一起我也會一直有條件非常好的追求者，但是除了他以外我大概找不到任何一個可以像他這樣知道我一堆壞習慣臭脾氣卻持續對我好的人了。畢竟我缺點真的很多，沒有像他如此強大(鬼遮眼)的愛是沒辦法持續下去的。

今年約莫農曆過年前夕我們因故回去了一趟，不知道聊到什麼，我爸還突然說：欸要是你現在還在圈裡打拼，說不定安心亞也根本不會出頭。我一時除了心裡苦笑也不知道該回些什麼。當時只講了些哎呀我也不戀棧那些、個性不適合云云。事後回想起這件事我發現我根本應該要回覆他：也許你說的是對的，也許我走下去就可以打趴那些小模，也許現在安心亞站的位置應該是我的；但是當一切結束的時候，你覺得我還可以像現在一樣幸福嗎？

2013年，我失去很多；卻也得到很多。
我失去了青春，得到了孩子。
我失去了兩個人的自在，得到了三個人的充實。
我失去了纖細的身材，得到了結實的身體(這樣好嗎)
我失去了一些創作動力，換來了很多生活上的感動。

反正也到了人人都稱呼我「阿姨」的年紀了，既然身為阿姨，偶像包袱早已卸下，想法也變得務實的多。大概是因為小孩的緣故吧。

Free writing

我發現失眠在我身上是有一個週期性的，例如一個月裡面有個三天會失眠，不多不少就是三天。
然後我現在就失眠了；其實也不是不累只是不怎麼想睡撐著撐著就過了想睡的階段。
去年的這個時候我還剛結婚完在收拾行李準備要去沖繩玩；現在我躺在床上Ari睡在旁邊我還一邊擔心我骨盆怎麼這麼寬縮不回去。是又要讓我感嘆一次光陰似箭了嗎？
頭髮將近一年沒有整理，一年前拜託Lee幫我剪短現在整頭都是布丁色好想染髮但是自己染不來，現在Lee要回來了我好開心我終於可以整理頭髮了。我要染髮然後剪瀏海！雖然我知道我都已經27歲剪瀏海有點噁心但是我手好癢好想剪啊。

我自己很明白我是個懶惰的傢伙，很多事情放著就讓他放了不喜歡動，整理也是喜歡一鼓作氣的一次用乾淨，我做不來分段式整理。做crafting也是興致一來我可以做的沒日沒夜廢寢忘食，但是當興致消失的時候我可以整整半年都不想碰。說不碰就是不碰，哪怕老公買了很好的材料給我我還是不想動手。
唉呀這樣真的算是稱職的家庭主婦嗎？
有了小孩之後整天都抱著孩子到處轉，說累也不是，只是很喜歡趁著有孩子的時候多耍賴幾次不煮晚飯；說忙也說不上ari單純就是我懶惰的藉口。

真的很不想讓別人覺得我生了孩子媽媽味都跑出來，我知道我本來就長得比較老這樣下去怎麼得了？我討厭每次都要想辦法讓自己看起來年輕。明明也不老可是自從生孩子之後覺得跟朋友間有條細細的小水溝。好像做媽媽的只能一直聊育兒。我知道這樣不好可是真的會忍不住聊下去哈哈哈哈內心充滿罪惡感，結婚沒結婚這個分界線就已經很清楚了，現在還碰上生孩子…

我真的不想因為ari而變成黃臉婆。

Doris

再過幾個小時我妹就要出發去機場準備回臺灣了；時間過好快我說實話真的沒什麼跟她聊到她就要離開了。

其實我不是一個非常灑狗血的姐姐，每次這種分離的劇碼都是她在哭然後我在一旁安慰她，我不喜歡在家人面前哭。哭對我來說是一個示弱的行為，因為自小就被爸爸要求說當老大要堅強，所以碰到有關家人的事情，就算我再難過還是不喜歡在她們目前掉淚；不知道為何我在她要離開美國的前一晚竟然睡不好然後一個人哭了。

我想可能是因為她畢竟是我妹妹吧。我們常常吵架也常常互相幫忙，連分隔臺灣美國兩地還是很常分享心情。我是個很不愛跟家人講心裡話的孩子，從小在家裡被壓抑太久了現在很不會跟媽媽撒嬌，她跟我相反;而且她常常可以猜到我心裡的想法。

明明小時候就那麼愛打架吵架。

她愛依賴人的個性從來沒有改變，我常常會一邊罵一邊想這是不是我造成的；因為自小舉凡功課到玩樂甚至零用錢都很常找我救急。我每次都把她罵到臭頭可是卻還是心甘情願的幫她，因為爸爸總是教我大姐要幫助弟弟妹妹。

我開始出國的這幾年以來她個性成熟很多，除了會設身處地替人著想之外，也變得很會幫忙我，重要的是她一直很會說話。在與家人溝通這部分她真的比我厲害多了，這是我讀再多書都比不上的。當初在吵要跟林結婚的時候就是拜託她幫了好多忙，只有她敢大聲的跟爸爸講話。很多時候我溝通出了問題都是她幫忙解決的。

她是我跟爸爸溝通的橋樑。

結婚生完孩子後我覺得我的情緒更容易被推到臨界點，有點情緒化。這次她能夠過來真的讓我好開心，但我這個人就是嘴硬，不習慣在人前講一些體己話。好羨慕她可以很自在的講出自己內心的想法，我要是像她一樣我有時就不會被情緒逼的這麼辛苦了。

不用擔心我，我在這邊一切都好，也不是太會想家跟牽掛臺灣，只是有時候會好懷念她還睡在我身旁的日子；兩個人擠一張Queen Size Bed然後我會一直叨念她要她不要用電腦用到這麼晚。她總是一直罵我愛在床上吃東西還有睡覺把手機放枕頭旁邊會長腦瘤。凌晨肚子餓會逼她陪我和弟弟一起吃宵夜、然後一起窩在房間沙發上看綜藝節目批評哪個女星整很大。結婚生活我很適應也很喜歡，只是那些看似一點都不美好也很平凡的相處的日子卻再也不能複製了。

親愛的，
妳回去之後又是13小時時差的距離了。想到我就睡不著（可是看你好像睡的很爽）現在的你早就已經長大也比我堅強，畢竟你經歷過的事情比我多；我只不過比你早結婚跟生了孩子而已。也不能再教你什麼，你都已經讀到碩士。可是我總是擺著姐姐的架子逼你做東做西的抱歉啊！這次你來找我其實我真的很想把妳每天都留在家裡陪我聊天做家事，可是你是第一次來，我想讓你去多看看玩玩，去看看這個我很喜歡甚至決定在這邊定居的國家。所以我們真的沒什麼時間講話，連好不容易可以聊聊的時間林都在旁邊不能隨意講些屁話。希望下次你再來的時候可以多陪陪我，你總是說你不會做菜，也許我們下次可以一起做甜點（我本來今晚想做給你帶上飛機的，但是我來不及）還有
很多地方想帶你去玩、很多好吃的東西還沒帶你去吃…

下次吧！你想什麼時候過來都可以！只要跟我說聲就好，不，就算是一聲不響突然跑來我也會很開心。我永遠是你姐姐，雖然吵起架來不留情面但是吵完很快就會和好。雖然你們來這邊的時間裡總是吵吵鬧鬧把家裡用的像龍捲風來襲，但你也知道我在這邊朋友不多，你們走之後會好安靜；更何況你們帶來好多歡樂，全走光只是會讓失落感放大好多倍。不過你也知道我個性，我適應力很好，會一如往常一般加油的。

回去你也要加油了，還是老話一句，有什麼我可以幫忙的我一定幫；有什麼事情想找我聊我一定會陪你。隨時歡迎。我們都要在自己的位置上各自努力，答應你，明年我一定會帶Arissa回去找你們玩，也希望你可以順利拿到學位。

說真的我好討厭把內心話拿出來講，可是現在都不住在一起了，再不跟你說大概也很難有機會說了。更何況肉麻話我也不愛說，被爸爸影響太深了。我想這篇文章你應該會到進海關之後才會看到，回去要努力啦！該送的禮物記得要送不要懶惰、該畫的圖應該要畫不要一直抱著僥倖心態一直拖、都這麼大了，要把自己的人生趕上進度才行！隨時保持聯絡，注意旅途安全，有問題你知道一通電話我絕對幫忙到底，畢竟你是我唯一的妹妹。

好啦，我愛你。

吃醋也好

我覺得可以一直在生活中感覺到愛情是一件很棒而且很奢侈的事。當然愛情的表達方式有好多種，很不好意思我非常貪心，無論哪一種我都是喜歡到不行！

日前我妹跟優和淳來美國找我，大家一起去了一趟Vegas；她們說想去那邊的夜店見識一下，我們就安排了。在美國已經生活好幾年的我跟老公只去過這邊的一間夜店，還是去參加他朋友的after party而且才待了半小時。嚴格來說我根本沒看過這邊夜店到底是如何，但是託她們的福我這趟總算是見識到了。

我知道自己是剛生產完不到兩個月的大嬸，也明白身材還沒回覆；但是在夜店裡竟然還是被搭訕了，讓我覺得自己好像寶刀未老、不好意思的稍微享受了一下虛榮心。

回來之後跟老公炫耀，他竟然睽違很久的對我吃醋了。也許我想要的就是這樣吧，什麼事情都沒有發生就只是想讓最心愛的對象為自己吃醋。吃醋也是生活情趣的一種嘛！我既不背著良心欺騙老公，也沒有做讓老公傷心難過的舉動，只是想讓他知道他娶到的老婆是好女孩、放到市場上待價而沽的話還是會有人願意購買這樣。被搭訕這件事本身也有自我肯定的意味。

我喜歡所有我老公所表現愛我的方式；因為我也以同樣的強度在愛著他。每天至少有兩個時刻我會覺得被他深愛著是件很幸福的事情，他不會因為結婚了或是有了孩子就把給我的愛分掉，我們還是一直保持著交往時的甜蜜度！有他真好。

親愛的親愛的請你別擔心，我好愛你。真的好愛你。

凌晨有感

不知道為何我今晚就是睡不著。
十月初到現在家裡都一直很熱鬧因為小優淳跟我妹來找我玩。
因為每天都很吵的關係我每天晚上很累都很好睡，不過這樣熱鬧的日子只剩兩天就要結束了！

這幾週以來我心思很多，無關好壞，只是想很多而已。
結婚之後、、有了孩子之後跟其他人聊天的東西似乎就不太一樣了。
至少你無法再去跟未婚的朋友們一起討論出去玩或是認識新的男性朋友因為你不行。
別人跟你聊的話題很容易侷限於孩子婚姻，好像已婚跟有孩子之後若是將老公跟孩子抽離你腦袋你將一無是處或是變得空洞乏味一般。

當然我不是在說這樣不好，也不是在說我最親密的妹妹跟好友會這樣對我；只是怎麼說，就是真的感覺不太一樣。

我知道我還是一樣，婚前婚後沒什麼改變，只是行為好容易被制約住（我是指好的方面）
例如出門逛街就必須一直顧到嬰兒車上的寶寶是不是哭了餓了尿布濕了；很容易因為寶寶的行為而影響心情。

說實話有孩子的感覺挺好，雖然生活必須以寶寶為重心，看到孩子無意識的笑臉或是嚶嚶細語還是會讓我一整天的心情都好起來。

在生孩子之前跟一生下來的時候，我心裡總還是有層距離感，對於孩子這檔事沒什麼實質情感。雖明白是我懷胎十月的結晶，但距離要我真正立刻產生強烈母性以及認知她是“我們的”孩子還有好大一段差距。不是說我不愛她或是不會照顧她甚至逃避；而是從零開始的親情就真的不像愛情一樣的瞬間熱切燃燒。而相較於親情、愛情對我來說可能比較能令人理解吧。

所以，我默默的開始覺得親情這檔子事是需要時間來累積沉澱的。它也許不像愛情的瞬間爆發強度，但是以持久性見長。畢竟愛情過了熱戀期後會像泡了多次的茶包一樣慢慢變淡；而親情像是放在酒窖裡的威士忌隨著歲月流轉越見風味。

目前的君叡寶寶是兩個月又一週，我覺得比起她剛出生的那幾天來說我感覺到的羈絆越來越深（這是件好事）

哎呀怎麼每次開頭跟結尾講的都是兩碼子事，我真的很會把話題扯偏。

無題

說真的，我都不禁佩服自己的堅強。

還剩下27天的忍耐，加油！

每天都失眠好累

今天起床之後就是正式滿九個月了
Arissa 目前已經可以隨時脫離母體而不會有太嚴重的危險（除非我現在跑去做什麼激烈極限運動）
說起來我好像是一個非常懶惰的媽媽，
因為都不太像其他媽媽一樣認真更新狀態或是認真拍照。
好吧我的確是很容易倦勤沒錯，
現在每天的例行公事就是起床尿尿發呆等林回家餵我睡覺…
哈哈哈沒這麼誇張啦。

活到目前為止肚子帶給我的不便不是這麼明顯，
可能是頭胎的緣故肚子真的比我想像中的迷你，
起先我一心認為懷孕就是要挺著瑜伽球般大小的肚子，
但是我現在的肚子大概只跟籃球差不多。
真是多虧了我年輕緊緻的肌呼！（自己說）
除了每餐不能吃太飽以免胃被壓到不舒服、
走路走太久晚上睡覺腳會狂抽筋、
站太久肚子會垂下來再加上裡面的小人會不爽猛踢之外；
帶球人生算是過的很愜意。
（喔還有最近半夜起床上廁所再回床上之後就睡不著了這點實在是很令人苦惱。
我整個身體非常想睡啊但是腦袋跟肚子裡的小傢伙都非常清醒…拜託讓我睡著吧）

雖然不是個柔弱的女孩，但是孕婦特權多少還是有享受到（得意）
尤其是隨口喊說不舒服林立馬就呵護倍至這點，我可是利用的相當完善哈哈哈。

懷孕之後購買力以及購買慾大幅下降，
以前出門逛街看的都是自己的衣服包包鞋子，
現在都在看嬰兒監視器包巾奶瓶！
加上這陣子搬新家大量添購家具家用品，
導致我的個人購買力降低90%！
我到底怎麼了我！

小結：雖然不是很方便，但是這陣子享受到蠻多好處的；
尤其是婆婆每次看到我肚子越來越肥就會眉開眼笑，
林每天睡前都已經養成要跟Arissa聊天一分鐘的習慣非常可愛。
還有我想去哪裡或是想吃什麼林都會達成我願望，
以及現在每天早上偷懶不起床做早餐晚上也常常懶散不想煮飯都能被諒解之外，
我每天都在享受懷孕人生。
畢竟長這麼大，在人生漫長旅途中還可以如此任性的時間點除了童年之外就是妊娠時光了！！
所以我會好好把握這剩下大概不到一個月的光陰；
因為Arissa出來之後我大概就變成這齣戲的配角了，
從此以後只有她可以大耍任性而不會被罵了哈哈哈。
（拜託分一點特權給媽媽！）

附記：我又是在半夜寫文章！因為我真的睡不著靠！